Telefon, tablet, počítač – to jsou teď pro teenagery to nejdůležitější. To je to, co vám umožňuje komunikovat se světem a objevovat svět.
Zbavení gadgetu se rovná obrovské katastrofě. Což je pro dítě prostě nesnesitelné.
– Obávám se, že budu potrestán po telefonu.
– co uděláš, když budeš potrestán?
– Nevím. jak budu komunikovat.. jak budu. Nevím, co jiného mám dělat..
– co byste mohli dělat, když nemáte telefon? přemýšlej o tom, co tě ještě dělá šťastným? přináší potěšení? možná máte něco na práci, která je užitečná a příjemná zároveň.
Mohu také vést rozhovor jiným směrem:
– Proč je to pro tebe tak nesnesitelné?
-Nebudu moci komunikovat.
– S kým přesně vám připadá neúnosné přerušovat komunikaci? Jak jinak můžete najít způsoby, jak s touto osobou komunikovat?
Někdy mluvím o životě dospělých.
“Někdy nedostaneme to, co chceme.” Velmi tím trpí i dospělí. Stává se, že se vaši rodiče velmi rozčilují, protože něčeho nemohou dosáhnout? nemohl něco dostat? jak to zvládají? Co dělají? Jak si pomáháte vyrovnat se?
Když něco očekáváme, ale nedostáváme to, říká se tomu frustrace. Frustrace vždy bolí. Pro děti i dospělé.
Jak si můžeme pomoci vyrovnat se s frustrací?
Snažím se například na takové situace připravit. Vymyslete si pro sebe nějakou kompenzaci. Například při zrušení konzultace mám u sebe vždy buď knihu, nebo počítač.
Když velmi trpím tím, že se mi něco nedostává, dávám si příležitost být smutný, brečet, vztekat se. Obvykle v tuto chvíli s nikým nekomunikuji, zahrabávám se pod deku a dívám se na televizní seriál s nějakou horkou čaj.
Pomáhám si i kreslením. Představuji si situaci, která je neúnosná. Zkoumám své pocity. Je to jednodušší.
Nebo jen čekám, až bolest odezní (znám se, hlavní pro mě je nepotlačit ten pocit, jinak to půjde psychosomaticky :((
Mohu se o některé své zkušenosti podělit se svými malými klienty. Pomáhá to teenagerovi nebo dítěti legalizovat své emoce a „procítit“ zkušenost jiné osoby, nějakým způsobem tuto zkušenost vstřebat. A také se dotknout světa dospělých, pochopit, že dospělí jsou „také lidé“
Vím, že když teenageři nevědí, jak být frustrovaní, dokážou dělat hlouposti. S frustrací se dokážou vyrovnat pomocí drog, sexu, agrese. což je vede k ještě větší frustraci, nebo dokonce zničení celého života.
Rodiče už toho pro puberťáka moc udělat nemohou. Tento věk. máma a táta už nejsou autoritou. A ve skutečnosti je hlavním „úkolem“ teenagera oddělit se od rodičovské postavy a vytvořit samostatné já.
Ale ještě se dá něco dělat. Hlavní je to nepřehánět :))
Není potřeba teenagerovi pomáhat „násilně“.
Tak. Abyste svému teenagerovi pomohli vyrovnat se s frustrací, můžete:
– klást „správné“ otázky, aby dítě samo pochopilo, co mu přesně přináší takovou bolest v jakékoli situaci
— pomoci najít náhradu předem (i pomocí otázek, žádná hotová řešení..)
– pomáhají reagovat na nahromaděné pocity
– pomozte najít další možnosti, řešení, cesty k realizaci toho, co chcete
K tomu je důležité být v tomto ohledu dobře vyvinutý rodič — umět se vědomě vyrovnat s frustrací.
A přesto je důležité pochopit, že my, rodiče, nemůžeme být pomocí, pokud jsme zdrojem frustrace (vezmu telefon a pomáhám se vyrovnat s potížemi. jak zvláštní)
To znamená, že můžeme s dítětem diskutovat o jeho frustracích, které s námi nesouvisejí.
Nebo o konfliktu diskutujte, když už pominul a všichni se uklidnili.
VK group Dětský psycholog https://vk.com/deti289
Přidejte se do skupiny, pište komentáře, ptejte se.
Domluvte si schůzku whats ap +79787943713 Simferopol osobně nebo online.
Jak můžeme pomoci dítěti, když má nával frustrace? Jak se propojíme s frustrací dítěte způsobem, který mu pomůže přizpůsobit se marnosti v jeho životě? Neufeldův kruh frustrace ukazuje tři možná východiska frustrace, z nichž můžeme usoudit, jak můžeme pomoci dítěti adaptovat se na to, co nelze změnit. Frustrace může najít tři cesty ven: dítě se snaží změnit co se pokazilo zlato přizpůsobí k něčemu, co nelze změnit, nebo má dítě nutkání zaútočit.
Rýže. 7.2. Upravený snímek z Neufeldova kurzu “Agrese”
1. Dítě se snaží změnit to, co se pokazilo.
Když je dítě frustrované, první věc, o kterou se často snaží, je změnit situaci prosením, prosbou nebo kňučením. Frustrace zmizí, pokud rodiče podlehnou požadavkům, ale tady je potřeba pokaždé hledět na okolnosti. Stojí za to vzít v úvahu čas, prostředí a to, kdo bude muset říci „ne“ a vypořádat se s případným rozrušením. Rodiče by neměli říkat „ne“ jen proto, aby obhájili svůj názor. Adaptační schopnost dítěte je vyčerpána, pokud je unavené, hladové nebo nemocné. Pak se pro něj frustrace rychle stane nesnesitelnou.
Pokud dítě nemůže přijmout odmítnutí určitého požadavku (např. cukroví ke snídani), může rodič demonstrovat nesmyslnost tohoto požadavku, dokud dítě nepřijme hranice a limity. Pokud rodiče vždy ustupují, rozptylují nebo podplácejí dítě, aby se vyhnuli smutku a slzám, dítě bude mít jen malou zkušenost s adaptací, což negativně ovlivní jeho psychickou stabilitu. Pokud dítě vidí své rodiče, že se neustále bojí a nejsou si jisti, co mají dělat se svou frustrací, může mít také problémy s polohou alfa. Je důležité, aby se rodiče snažili porozumět dítěti a situaci, aby mohli určit, kdy říci „ne“ a kdy uspokojit touhu.
Pokud rodiče nechtějí vyhovět žádosti dítěte, může jejich frustrace směřovat ke změně jejich rozhodnutí. Dítě se bude ptát jako „Proč nemůžu. „Může setrvat v prosazování změny, nechce brát ne jako odpověď. Bylo by fatální chybou začít vysvětlovat na tomto místě, proč řekl jsi ne. Rodiče mohou skončit v pasti hašteření se svým malým dítětem. Bude předkládat nekonečné protiargumenty a smlouvat. Když jsou rodiče konfrontováni s nikdy nekončícími „proč“, reakcí rodičů může být jednoduše soucit s tím, jak frustrující je, když nedostanete to, co chcete.
Rodiče jednoho chlapečka za mnou přišli s dotazem, jaké nekonečné debaty s ním po každém odmítnutí vedli, což vedlo k vleklým hysterikám. Při bližším zkoumání bylo jasné, že se ve svých argumentech točí v kruzích.
Teddy: Tati, můžu dostat další sušenku? Jsou tak chutné!
Otec: Ne, jen jsi snědl jednu a předtím ještě jednu.
Teddy: Ale řekl jsi, že bychom si mohli dát další po večeři.
Otec: Už jsem ti dal jednu sušenku po večeři. To je vše.
Teddy: Ale proč nemůžu mít další? Jsou tak malí!
Otec: Protože jsem to řekl. Není pro vás dobré jíst příliš mnoho sušenek.
Teddy: Snědl jsem všechnu zeleninu. Mohu mít jen jednu sušenku?
Otec: Nemůžeš. Řekl jsem vám, že je škodlivé jíst je před spaním.
Teddy: A máma mi dává další sušenky. Chci ještě jeden!
Zeptal jsem se Teddyho rodičů, jestli by mohli říct „ne“ rozhodně, ale s obavami v hlase a vyhnout se hádkám nebo vysvětlování. Teddy to odmítnutí neslyšel, protože mu dávali argumenty a on si myslel, že má ještě šanci přimět je, aby změnili názor. Moji rodiče se mému návrhu zasmáli a řekli: „Deboro, oba jsme právníci, trávíme dny ničím jiným než dokazováním a hádkami. Máme logické myšlení. Je tak těžké přejít doma na předškoláka. Komunikace s ním vyžaduje úplně jiný soubor dovedností.“ Z celého srdce jsem s nimi souhlasil a doporučil jsem jim, aby odmítli bez smlouvání, abych Teddymu pomohl pocítit marnost celé situace.
2. Dítě se přizpůsobuje tomu, co nemůže změnit.
Pokud chceme, aby se dítě přizpůsobilo něčemu, co selhalo, pak musíme zavřít dveře ke změně a otevřít dveře adaptaci. Cestu ke změně můžete uzavřít jasným a přímým odmítnutím jeho požadavku nebo nápadu, aniž byste zacházeli do vysvětlování. Pokud je odpověď slyšet a marnost je emocionálně internalizována, dítě se může přizpůsobit, cítit se zklamané nebo smutné a možná i plakat. Slzy smutku znamenají, že se otevřely dveře k adaptaci a v dítěti probíhají změny kvůli tomu, čeho nemohlo dosáhnout. Po těchto slzách přichází psychická odolnost a vynalézavost. Poté, co dítě přijme odpověď rodičů a přizpůsobí se, můžete s ním sdílet důvody odmítnutí, protože nyní se s nimi již nebude hádat.
Rýže. 7.3. Upravený snímek z Neufeldova kurzu “Agrese”
Když je dítě frustrované a nemůže situaci změnit, naším úkolem je pomoci mu přejít z podráždění do smutku. Aby se tak stalo, musí být schopen slz smutku a musí mít dobrý vztah s pečujícím dospělým, který mu pomůže překonat tento přechod. Dospělý potřebuje udržet dítě v prožívání frustrace, dokud se neotevřou dveře k adaptaci. Je to spíše umění než věda. Je nutné provést třístranný tah, ve kterém se rodič ukáže jako „dvojitý agent“: nejprve naznačí marnost a poté utěší.
Krok číslo jedna. Aby rodič demonstroval marnost, musí dát dítěti najevo, že změna není možná. Například: „Ne, vaši sestřičku nepřivedeme zpět a nebudeme jí říkat odpad.“
Druhý krok. Udržovat dítě ve zkušenosti frustrace znamená vynést ji na světlo a vcítit se do ní místo toho, abychom se za tento pocit hádali, devalvovali nebo trestali. Například: „Vím, jak je to těžké, když máš sestru. Přejete si, aby všechno bylo jako dřív.” Možná dítě odpoví: „Ano! Nemám rád svou sestru – vezmi ji zpátky!” Musíme udržet dítě v marnosti pokusů změnit něco, co se nezmění: „Ne, nevezmeme ji pryč. Chápu, že jste se všemi těmito změnami nešťastný.” Je důležité si uvědomit, že rodič se nesnaží dítě přesvědčit, aby svou sestru milovalo, nebo ho přesvědčit, že potřebuje být dobrým bratrem/sestrou a pomáhat s péčí o novorozence. Neměli byste svému dítěti vymlouvat frustraci, místo toho byste ho měli vést ke smutku z toho, že změna není možná.
Třetí krok. Když se vám bude zdát, že se vaše dítě blíží k pláči a zbytečnost se začíná propadat, zkuste zavést trochu smutku: „Chápu, že jsi smutný z té změny. Líbilo se ti to, když jsme byli dva, ale teď jsme tři.” Dítě může začít bědovat: „No, prosím, vem ji zpátky. Nechci být starší sestra,“ a z očí mi tečou slzy. V ideálním případě by rodiče měli být schopni číst známky toho, že frustrace dítěte polevuje a je blízko k tomu, aby to vzdal. Rodiče by se měli snažit dát dítěti něco, co mu pomůže dosáhnout bodu obratu – může to být objetí, dotek, ticho, trpělivost nebo slova jako: „Jsem s tebou a je to pro tebe těžké.“
Rýže. 7.4. Upravený snímek z Neufeldova kurzu “Agrese”
Přechod od podráždění ke smutku se bude u každého dítěte lišit, protože jejich emoce se liší silou a zranitelností. Rodiče musí číst signály, věřit, že podráždění se změní ve smutek, a zůstat v kurzu navzdory bouři. Matka jednoho čtyřletého dítěte vyprávěla na hodině rodičovství následující příběh o obtížích procházet kruhem frustrace:
Všechno to začalo, když Chloe zvedla svého bratra ze židle a tvrdila, že je to její židle. Ben začal plakat, tak jsem ho zvedl a řekl Chloe, že na tom křesle nemůže sedět. Začala být hysterická, lehla si na podlahu a křičela: “Chci si sednout na tuhle židli!” Nechal jsem ji křičet, ale můj manžel byl poblíž a zeptal se: „Co to děláš? Nemusíš jí to dovolit.” Odpověděl jsem mu: “Je frustrovaná a musí dát ze sebe podráždění.” Řekl jsem Chloe, že jsem tam a mohl ji obejmout, že rozumím jejím pocitům. Můj manžel mi zašeptal: “Ty ji za to obejmeš?”
Bylo to těžké, ale vydržel jsem křik, vytí, dupání a údery pěstí na podlahu. A pak jsem zaslechl slova, díky kterým jsem pochopil, že se blíží konec: „Mami, mami, já chci domů. Bylo to, jako bych slyšel její hlavu zařadit nižší rychlostní stupeň a začaly téct slzy smutku a mohl jsem ji konečně obejmout. Hlavou mi probleskne jediná myšlenka: “Konečně jsem to vzdal – díky bohu!” – a pak si uvědomím, jak jsem unavený.
Myslím, že můj manžel má problém vědět, co dělat, když je Chloe naštvaná – zatím se učí procházet jejími záchvaty vzteku. Když se tak rozčílí, chci jen, aby se co nejrychleji rozplakala, a snažím se ji udržet ve stavu frustrace a situaci nezhoršovat.
Další rodiče v publiku potvrdili, jak vyčerpávající může být dětská frustrace a potřeba ovládat své emoce. Tato matka dodala, že i když nemusí být vždy tak trpělivá, jak by chtěla, byla překvapena, jak obohacující to bylo, když mohla pomoci svému dítěti plakat.
Aby se dveře seřízení mohly otevřít, potřebuje dítě bezpečné místo k pláči a spolehlivou osobu, se kterou může plakat. Existuje mnoho důvodů, proč může být pro dospělé obtížné pomoci malému dítěti proplakat jeho slzy. Mezi nejčastější z nich patří nedostatek znalostí o tom, co děti potřebují; nedostatek kulturní podpory a moudrosti pro zacházení se silnými emocemi; strach z rozrušení nebo jiných dětských reakcí; obsedantní potřeba napravit vše, co se s dítětem pokazilo; nadměrná touha spoléhat se na rozum; stejně jako nedostatek dostatečně pevného vztahu, který by dítě dohnal k slzám. Když jsou malé děti frustrované tím, že čelí něčemu, co nemohou změnit, potřebují zdroje útěchy, které je udrží v této zkušenosti, dokud se frustrace nepodaří uvolnit smutkem nebo zklamáním.
Je důležité si uvědomit, že pokud dítě nemá měkké srdce nebo nemůže plakat, protože je pro něj zranitelné, pak zadržování prožitku frustrace povede k eskalaci útočné energie. Prvním bodem programu, než budeme pokračovat v pomoci adaptovat se na marnost života, je obnovit emocionální zranitelnost dítěte, jak je uvedeno v kapitolách 4, 5 a 6. Navíc rodiče nemohou prezentovat něco jako marnost, pokud nedokážou ovládat související okolnosti. . Oblasti jako nácvik nočníku, krmení, spaní nebo jakákoli hygienická rutina vyžadují spolupráci dítěte, takže zde bude marné držení obtížné. O bojích v těchto oblastech budeme hovořit v kapitole 9. A co je nejdůležitější, rodiče nemusí říkat „ne“ každé marnosti, které dítě čelí, a mohou se také rozhodnout, že se s ní vypořádají napůl.
3. DÍTĚ MÁ NÁHOD K ÚTOKU.
Když dítě necítí marnost jakékoli změny a nedostaví se slzy, má nutkání zaútočit. Existuje mnoho forem útoku v závislosti na sklonu dítěte, včetně bití, kousání, házení předmětů, záchvatů vzteku, křiku, urážek, sarkasmu, ponižování a dokonce – u citlivých dětí – autoagrese.[153] Dospělí často zasahují tím, že se útočícího dítěte ptají, proč se tak zlobí: “Proč házíš hračkou?” nebo “Proč jsi udeřil svého bratra?” – odpovědi na takové otázky vyžadují logiku a rozumná vysvětlení. Emoce frustrace podněcuje dítě k útoku; Na to se musí rodiče zaměřit. Jedna matka popsala, jak se fixovala na útočné chování svého dítěte a uniklo jí, jak frustrovaný její syn ve skutečnosti byl:
Když byly mému synovi 3 roky, začal pravidelně škrábat na tvářích jiných dětí. To se stávalo zřídka, ale byli jsme tímto chováním znepokojeni a neměli jsme absolutně tušení, odkud pochází. Pokusil jsem se použít obvyklý přístup vyžadující zastavení: “To je nepřijatelné!” – ale bez úspěchu. Byla jsem zmatená, podrážděná a nechápala jsem, co se děje. Když se ohlédnu zpět, vidím, že byl frustrovaný mnoha věcmi a toto byl jeho způsob, jak najít cestu pro své emoce, když se staly nesnesitelnými.
Potíž s agresí spočívá v tom, že když se zaměříme na útočné chování dítěte, ztratíme intuitivní pochopení frustrace, která toto chování řídí. To často vede k využívání následků a izolace, aby dítě přestalo a přestalo. Tyto typy disciplinárních taktik pouze zvyšují frustraci dítěte. Matka 5leté holčičky vyprávěla příběh o tom, jak dobře míněná odpověď selhala a zhoršila útočné chování její dcery:
Alice požádala, aby si koupil její nálepky v obchodě, ale odmítl jsem. Začala být hysterická. Viděla to starší žena a přišla k nám s tím, že chce pomoci. Promluvila s Alicí a řekla jí, že pokud se nebude chovat tiše, Santa Claus jí dárky nepřinese. Alice vydala divoký výkřik. Co přimělo tuto ženu použít výhružku k vyřešení frustrace mé dcery?! Copak neviděla, že jen přilévá olej do ohně? Teď si Alice myslela, že nejen že nedostane nálepky, ale ani žádné dárky k Vánocům! Byl jsem tak frustrovaný, že jsem na tu dámu málem práskl. Místo toho jsem Alici řekl, že k nám vždycky chodí Santa a její křik na to nebude mít žádný vliv.
Rýže. 7.5. Upravený snímek z Neufeldova kurzu “Agrese”
Když je malé dítě plné útočné energie, naším úkolem je vést ho zpět kruhem frustrace směrem ke dveřím k adaptaci, umožnit uvolnění části útočné energie, vcítit se do jeho frustrace a zajistit, aby její uvolnění bylo pro něj bezpečné. ti kolem něj. Cílem je přivést dítě zpět ke smutku nebo slzám. Pokud dítě ztratilo slzy a nejeví žádné známky zranitelných pocitů, jako jsou obavy a smutek, pak bude naším úkolem přežít incident s důstojností všech zúčastněných. Rodiče mohou například říci: „Takhle to nebude fungovat. Uděláme něco jiného“ nebo „Vidím, že jsi naštvaný. Promluvme si o tom později.” Pokud slzy uvízly, my nutný zaměřte se na obnovu emocionálního systému, než přejdete k adaptaci.
Pokud rodiče na útočné chování dítěte reagují podrážděně, zvýší to jeho agresivitu a zavřou dveře adaptaci. Útočná energie malého dítěte provokuje rodiče a často v nich vyvolává emocionální reakce. Jedna matka mluvila o tom, jak dříve reagovala na frustraci své dcery:
Dcerám (4 a 2 roky) jsme koupili k Vánocům drahou kuchyňku na hraní. Jsme napjatí na finance, ale mysleli jsme si, že tento dárek jim opravdu udělá radost. Nejprve si kuchyň prohlédli, prozkoumali ze všech stran a líbilo se jim to. V další vteřině se tvář nejstarší dcery zkřivila a převrátila kuchyň. Byl jsem jen plný podráždění. To mi přišlo nevděčné. Dcera se pokusila otevřít dvířka nebo zásuvku a nešly otevřít. Byla velmi frustrovaná a povalila kuchyň. Je mi velmi líto, že musím přiznat, že jsem se nedokázal náležitě vypořádat s její frustrací a agresí a velkoryse nepřijal všechny její pocity. Tuším, že pro mnoho rodičů je to nelehký úkol – najít vlastní smíšené pocity, aby dokázali přijmout vše, co se odehrává v duši jejich dítěte, i toxickou frustraci.
Když je dítě plné útočné energie, musíme mít na paměti tři zásady, které nám pomohou udržet si s ním vztah:
1. Depersonalizovat útok. Pokud se dítě bije, křičí nebo kouše, naše slova, že je špatné, vzteklé, neplní očekávání atd., jen zvýší jeho frustraci a útočnou energii. Odosobněním útoku dáváme jasně najevo, že mluvíme o chování, ale zároveň ho nijak nehodnotíme, např.: „Nohy nejsou na boj“ nebo „Zuby nejsou na kousání.“
2. Zaměřte se na frustraci, abyste zachovali důstojnost dítěte a vyjádřili empatii. Vcítit se do pocitů dítěte může pomoci neutralizovat jeho frustraci a přivést ho zpět k adaptaci. Rodiče mohou například říci: „Vaše zuby chtějí kousat, protože jste podráždění. Pomůžu ti to zvládnout.” Je důležité, abyste během záchvatů vzteku udrželi sebevědomí svého dítěte, abyste se vyhnuli zhoršení frustrace a úzkosti.
3. Pochopme, že váš vztah snese emoce dítěte. Když dítě útočí, největší hrozbou, kterou cítí, je hrozba ztráty kontaktu a blízkosti s rodiči. Když komunikují, že něco není v pořádku, měli by dát dítěti najevo, že vztah je stále v pořádku. Mohou to být slova jako: „Chápu, že je to pro vás těžké. Jsem s tebou“ nebo „Náš vztah je v pořádku. Vím, že jsi naštvaný. Ale my to zvládneme.” Rodiče musí převzít odpovědnost za udržování vztahu a nevydírat dítě odmítáním kontaktu a intimity a požadovat omluvu. Když se odloučení používá, když je dítěti ohroženo útokem, zvyšuje to frustraci a zvyšuje pravděpodobnost útoku.
