— Citace: VladTs z 26. listopadu 2007, 11,48:46 —Kdybych „nakrmil fretku každého, koho nemám rád“, chodil bych po ulicích se 2 samopaly, jen jeden by neměl čas vychladnout.
standard4ek:
Víš, nikdy jsem nemohl pochopit všechno, co bylo řečeno výše. Nevím, proč se lidé považují za lepší než krysy, nevím. Po 5 dnech pobytu v domě se moje dítě stalo oblíbeným pro mě i mého manžela. a tahle malinká, vyděšená šedá hrudka teď po mně běží s nádhernou ocelovou kůží zářící. Spí v mém náručí, hraje si, vyžaduje pozornost a je strašně rozhořčená, když jí něco nejde. ale na druhou stranu jsem se pohádal se všemi svými přáteli, kteří si myslí, že je šílené spěchat domů, protože je Shusha nemocná. Nekompromisně reaguji i na krutost. ale nemůžu změnit svět. ale můžu začít od malička. Všichni moji příbuzní se nyní chovají ke krysám s úctou, nikdo je už ani nepovažuje za špinavé přenašeče infekcí! Máma, která je obecně nemůže vystát, koupí Shushkinsovi gomache a (kupodivu)) také čte váš zdroj. Mimochodem, bez mého zásahu jsem to našel sám. takže pokud každý, alespoň ve svém vlastním prostředí, vymýtí neúctu a zanedbávání zvířat, může se situace zlepšit!
i když 2 kulomety jsou určitě účinnější))
P.S. Vždycky jsem miloval myši a krysy, a i když jsem jako dítě chytal myši, abych je obdivoval a líbal (nechápu, jak to moji rodiče nesledovali) a pak mě pustili, nikdo mě nikdy nekousl. Ach, kdyby babička věděla, kolik myší jsem vypustil z její pasti na myši do stodoly sousedů)))
VladTs:
— Citace: normato4ek z 28. listopadu 2007, 13,41:49 — P.S. Vždycky jsem miloval myši a krysy, a i když jsem jako dítě chytal myši, abych je obdivoval a líbal (nechápu, jak to moji rodiče nesledovali) a pak mě pustili, nikdo mě nikdy nekousl. Ach, kdyby babička věděla, kolik myší jsem vypustil z její pasti na myši do stodoly sousedů)))
— Konec citace —
Ano, když jsem byl malý, myši mě taky nekousaly, dokud jsem takový výsledek nečekal a beze strachu je chytil, ale jak jsem začal dospívat, začal jsem tuto možnost akceptovat, objevila se nejistota a začaly mě kousat, jen Nechytil jsem je, abych je pustil, nezabil jsem je sice schválně, ale mohl to klidně dát kočce, dát do tašky své přítelkyni ;), co se dá dělat – dělají to všichni chlapi ;D ;D ;D
LINA:
Také jsem si vzpomněl na své dětství.
Celá rodina (máma, táta, brácha a já) jsme bydleli na ubytovně, v jednom pokoji a čekali ve frontě na byt. O zvířatech se přirozeně nemluvilo. Ale pak jsem u kamaráda uviděl křečka – vypadalo to jako malé zvíře, které nezabírá místo. Se slzami jsem přesvědčoval matku. Musím říct, že od té doby jsem nějakou dobu neměl žádného křečka. Ale ne proto, že bych je choval nebo cokoli jiného, ale proto, že se málokterý z nich dožil alespoň šesti měsíců. O kleci nebyla vůbec řeč (křeček se ujde) a maminka mi dala třílitrovou zavařovací sklenici, hodil jsem tam natrhané noviny a zvíře tam bylo celou dobu. Noviny se změnily, když byly stlačeny z odpadních produktů zvířete téměř na dno nádoby. A když ze zavařovací sklenice vyšel smrad, matka do mě začala kopat a říkala, vyměň papír. Proč jsem to neudělal sám včas (a obecně, proč jsem ho nechal bydlet ve sklenici – teď tomu nerozumím. Podle mého názoru tehdy mnozí měli krysy a křečky žijící ve sklenici.) Vodu nedávejte vůbec, jak mi řekli (asi spolužáci. ), že voda je pro křečky přísně kontraindikována. Všechno, co mi matka mohla dát během vaření, házeli přímo do sklenice. Někdy jsem na to úplně zapomněla, vytáhla jsem to, jen když jsem se potřebovala pochlubit někomu z mých přátel. A tak byl ve skříni na horní polici, ve tmě (pamatuji si, že je to dokonce trapné psát) trpěl a spal na mokrých novinách. Když jsem to znovu vyndal, viděl jsem, že se neprobudil z toho, že zatřásl sklenicí. Plechovka a zvíře byly odhozeny do skluzu na odpadky. A koupili si nový z trhu. Věřilo se, že „všechno je v pořádku, protože. „křečci nežijí dlouho“ – to aktivně podporovali obchodníci na trhu a pilně prosazovali nové věci a radili vzít dívku a chlapce dohromady, „aby se nenudili“. Opět jsme to udělali a kromě toho mi přátelé mých rodičů přinesli starou klec (nejmenší velikost, jakou si dokážete představit (teď už to chápu). Nakonec jsem možná narazil na pár kluků nebo já Nevím co (nechápu chování křečků), ale až o dva týdny později jsem při výměně novin objevil jednu ožvýkanou mrtvolu a druhý křeček byl nějak omráčený a zdálo se, že je ve strnulosti. Asi po měsíci , také zemřel.
To byli poslední křečci, bylo mi asi 12 let a hlodavce jsem neměl až do posledních tří let, kdy jsem se začal zajímat o krysy. Nejsem žádný superspecialista, ale žijí se mnou ve vynikajících podmínkách, ve velmi velké kleci pro dva, s hračkami, domečky, podlahami a správným jídlem (“lepší než moje,” říká můj manžel :)) . Pravidelně čtu stránky a veškerou literaturu, která je k dostání ve zverimexech.
Chci říct, že není jasné, proč jsem se jako dítě choval ke křečkům tak nedbale a v zásadě týral zvířata. A teď je všechno jinak.
Ale nestal se ze mě maniak ani sadista. Určitě také své děti naučím, jak se o zvířata správně starat.
Jděte tedy zjistit, odkud se berou takoví zvláštní mučitelé dospělých zvířat.
Olena:
A přesto nemůžete všechno svádět na výchovu. Jako dítě mi nebyla v žádném případě vštěpována láska ke zvířatům. Nikdo z naší rodiny neměl rád zvířata. Byli považováni za nakažlivé, nebezpečné, špinavé a obecně nepotřebné. Když jsem byla malá, byla jsem před nimi pečlivě chráněna, nesměla jsem se na ulici přibližovat ke kočkám a psům kvůli infekci. Pak někdo dal mé babičce kočku, nějak se o něj starala, ale když onemocněl pásovým oparem na dači, nikdo se ho nehrnul léčit, postoj nebyl: „ubohé zvíře, mělo by se litovat a léčit,“ ale naopak: “Je nakažlivý, nemůžete se k němu přiblížit.” Tak zmizel někde na venkově, sám, nemocný. A přes všechny tyto návrhy a příklady se ze mě nestal maniak týrání zvířat, nikdy jsem nikomu úmyslně neublížil. Naopak, zvedla ji a usadila, chránila ji před tyrany a krmila ji, jak nejlépe uměla. A když jsem vyrostl, naučil jsem je naopak jak rodiče, tak babičku milovat je co nejvíc.
Aforismus:
Pokud člověk nepotřebuje peníze, stává se nebezpečným.
Anekdota z internetu:
Muž přistoupí k sousedovi, který venčí psa na dvoře:
– Eh! Tato nálada mizí, můžu alespoň kopnout vašeho psa?
Odpovědi a dodatky
1. 07. 10. 2009 10:50 , Femido sedo vacante
Oblast: Brovary
Renomovaná firma pozve zkušené flákače na práci v konkurenční organizaci.
2. 07. 10. 2009 10:54 , Alex-2
Oblast: Kyjev
Komu: č. 1. 07. 10. 2009 10:50, Femido sedo vacante
kolik platí? Koupil bych to
3. 07. 10. 2009 16:02 , Lana
Oblast: Dnepr
xxx: Možná pravděpodobně, ale pravděpodobně nepravděpodobné.
4. 07. 10. 2009 16:25 , Estrella
Oblast: Čerkasy
A dívky se rozhodně potřebují o někoho starat
Jedna dívka mi nabídla společné bydlení
bez osobního života, a tak říkají, že se potřebuje o někoho starat
Koupil jsem jí křečka
hodila po mně tohoto křečka, kvůli tomu se u křečka vyvinula deprese
Tohoto křečka jsem dal kamarádovi, pak abychom ho dostali z deprese, seskočili jsme ho z 6. patra, po 12 seskocích křečkovi deprese odešla a ušili jsme mu vestu a baret
Okamžitě se objevila myšlenka vytvořit křečkovou leteckou útočnou skupinu pod vedením Khomy.
druhý den jsme koupili dalších 10 křečků, bylo z toho celé oddělení
Nyní křečci absolvují parašutistický výcvik.
Když jsem o tom řekl své kamarádce, urazila mě
Seru na vás ženy
5. 07. 10. 2009 16:42 , Alex-2
Oblast: Kyjev
Komu: č. 4. 07. 10. 2009 16:25, Estrella
Je mi toho křečka líto, přál bych si, abych mu dal vodku, místo abych ho zastřelil z 6. patra
6. 07. 10. 2009 16:45 , Vest
Oblast: Kyjev
Komu: Ne. 5. 07-10-2009 16:42, Alex-2
Asi to utopili ve vodě, tak to mohli vyhodit z 6. patra.
A moje milovaná bydlí ve 25. patře
7. 07. 10. 2009 16:54 , Aurika
Oblast: Kyjev
Jste blázni, ale my k vám přicházíme celým svým srdcem. Je mi toho křečka líto
8. 07. 10. 2009 17:00 , Vest
Oblast: Kyjev
Komu: Ne. 5. 07-10-2009 16:42, Alex-2
Sedí dva lovci a popíjejí. Jeden druhému:
“Teď lovím lišku a křečka.”
– Páni, jak to?
– Vezmeš křečka, půjdeš k liščí noře, dáš křečkovi láhev vodky a strčíš ho do nory, a když za patnáct minut vyjdou kouřit.
9. 07. 10. 2009 17:08 , Alex-2
Oblast: Kyjev
Komu: č. 8. 07. 10. 2009 17:00, Vest
takový dobrý lov
10. 07. 10. 2009 17:55 , Vest
Oblast: Kyjev
Dvě blondýnky si každá koupila křečka. Sedí a přemýšlejí, jak je budou rozlišovat, jeden říká, ať si utrhnu tlapku, moje bude mít tři tlapky a tvoje čtyři. druhý říká, že to byl skvělý nápad. V noci se křeček se třemi nohami urazil, že má tři nohy a druhý čtyři, a tak tomu druhému nohu vzal a utrhl. Ráno se blondýnky probudí a stékají a přemýšlejí, jak rozeznat křečky. a když z křečků zbylo jen tělo a hlava, jedna blondýnka řekla, pojď, tvůj křeček je bílý a můj je šedý.
11. 07. 10. 2009 18:01 , IRINA
Oblast: Kyjev
Komu: č. 10. 07. 10. 2009 17:55, Vest
No, no, děláte si ze mě srandu, ale máme tu jednu blondýnku, která přijde k faxu 365krát do roka a cestou se zeptá “holky, nedostal jsem sem žádné faxy?”
Vždy máme fax, není tam žádná sekretářka, sedím vedle faxu a vůbec mi to nepřijde vtipné.
12. 07. 10. 2009 18:05 , Vest
Oblast: Kyjev
Dvě dívky, které znám, odněkud dostaly křečka. Žili spolu a nudili se. Ukázalo se, že křeček je postižený. Plný. Jeho ústní svaly byly při narození ochrnuté, takže měl na své smutné křeččí tváři permanentní úsměv. Křeček byl pojmenován jednoduše a láskyplně – Gumplen (muž, který se vždy směje).
Křeček jedl a spal pro své potěšení až do jednoho dne
den, kdy jsem se nerozhodl projít se po bytě. Hospodyňky na to přirozeně neupozornil. A jeden z nich na něj samozřejmě šlápl. Byla to lehká dívka (ve smyslu netěžká) a nedokázala ho rozdrtit (ve smyslu nerozdrtit ho). A tady je situace – dvě vyděšené dívky stojí a sledují, jak se křeček svíjí. Která se svíjí, kroutí a usmívá, ale nezemře. Zvítězila lidskost – po dlouhých debatách bylo rozhodnuto šelmu zabít, aby netrpěla. Sjednocená ženská mysl se jako vždy vyznačovala pragmatismem – křeček byl několikrát zasažen do uší pantoflem. Taková jednoduchá pantofle. Pěšky. Křeček je v dalším křeččím světě, dívky jsou zmatené – co dělat s mrtvolou? Venku je zima, je nepohodlné zahrabávat se do sněhu – na jaře se zjistí vražda křečka a kopat se ve sněhu je zima. Udělali to jednodušší – vzali hlodavce za tlapu a vyhodili ho z okna. Křeček se vznesl k obloze a zmizel v noci. Dívky si vzpomněly na chudáka Gumplena a šly spát. Představte si ale jejich hrůzu, když ráno při odtahování závěsů objevili vesele se usmívajícího křečka zabodnutého v římse na zadní straně okna. Křeček ztuhl v ukřižované poloze (v té rozdrcené) a díval se na dívky zpoza skla. A usmál se. P.S. Byl leden, jaro bylo daleko, děvčata nemohla sama otevřít okno. Nebo nechtěli. A křeček se na ně až do března usmíval a svým pohledem zahříval jejich čisté duše.
Žily jednou dvě sestry. S těmi nejmladšími mi to jde moc dobře
Já vím, znám toho staršího, ale ne tak dobře. Příběh o nejstarším. Jednou dostala pěkného chlupatého křečka. Rozčiloval jsem se s ním ve dne v noci a on dostal místo a jídlo – no, prostě “abych mohl takhle žít”! A tady je smůla, znovu si pohrává se svým chlupatým kamarádem a objeví mu pupínek na břiše. a rozdrtili ho a spálili, tak ho pronásledovali, že sám odpadl. a křeček zemřel. vyklubal se z něj chlapec.
Mám bratra Lekha, miluje všechny druhy zvířat, kočky,
ryby, nedávno dostal křečka. Tak jsem jednou studoval
Matka provedla účetnictví na Leshkinově počítači a nechala křečka projít se na stole. Na Leshčině stole je zvukový systém Cambridge Soundworks, který asi mnozí znáte – několik malých reproduktorů a subwoofer, malá dřevěná krabička s otvorem pro zvýraznění spodních frekvencí. Khomych viděl tuto krabici s dírou a bez přemýšlení rychle vlezl do nové díry. O něco později přišla Lesha a jako každý teenager zapnula hudbu na plné pecky. Nevím, jak se křečci obvykle vyserou, ale nepamatuji si nechutnější a štiplavější zápach.
Tyumen, zverimex, kam nerad chodím kvůli zápachu, dál
akvárium s křečky (řekli mi přátelé) – nápis: “Křečci nejsou mrtví, jen SPÍ.”
13. 07. 10. 2009 18:06 , Vest
Oblast: Kyjev
Příběh pátý
Stalo se to v Oděse. Můj přítel pracuje v bytech a provádí rekonstrukce. A vyprávěl mi tento (s černým humorem) příběh. Představte si, že poslední částí renovace je položení koberce.
krytiny. Zdá se, že už je vše hotovo, podlahové lišty jsou přibity ke všem zdem a pak začne hledat své cigarety. Když se rozhlédne po místnosti, všimne si boule pod kobercem. Myslí si, že tam zbyly cigarety. No, proč kvůli cigaretám bourat soklové lišty?!
No, já ne. Vezme paličku a poklepe na bouli pod krytinou. Když jde do jiné místnosti, všimne si cigaret na toaletním stolku a pomyslí si. A pak vejde hostitelka a ptá se: “Viděl jsi tady mého malého křečka?” Kam se ztratil?
Anglický časopis Private Eye nedávno popsal případ, kdy dva
Muži byli přijati na pohotovostní popáleninovou jednotku v nemocnici v Salt Lake City. Třetí obětí byl křeček jménem „Fagot“ („Fagy“). „Fagot“ byl zatlačen do řitního otvoru jednoho z hledačů vzrušení pomocí kartonové trubky. Chudák křeček se zasekl. Druhý hrdina tohoto příběhu zapálil zápalku a přemýšlel, jak vylákat zvíře ven. Plamen zápalky však zapálil střevní plyny a křečkovi vzplála srst. Hořící vlna způsobila výbuch plynu ve střevech. „Fagot“ vystřelil jako dělová koule do obličeje „žháře“. Nešťastný projektil mu vyrazil nos. “Zadek” utrpěl těžké popáleniny. Bohužel stav křečka není znám. Ano. Ale obecně je to pro křečka škoda.
Tento příběh mi vyprávěl kamarád. Obecně to bylo tak: jednou se rozhodl zaměstnat svou malou dcerku (jeho žena tehdy odjela do nemocnice a ta dívka trápila tátu celý den). Šel do obchodu a koupil jí několik křečků spolu s domem (no, jsou tam nejrůznější žebříky, veverčí kolo a další křeččí radosti.) Večer, když šel spát, si všiml následujícího obrázku: kočka sedí poblíž domu a upřeně se dívá na jednoho z křečků a v tu chvíli vlezl do kola a evidentně se snaží před kočkou uniknout. No, usmál se této zábavě s kočkou a křečkem a usnul.
Ráno, když se probudí, vidí stejný obrázek: kočka je soustředěná, ne
odtrhne se, podívá se na křečka a ten na oplátku pokračuje v odchodu. Poté, co kočku odehnal, se chudák křeček vypotácel z kola a dokulhal se k napáječce, napil se a hned omdlel 🙂
P.S. A křeček po té noci spal déle než den.
Následující příběh se stal s mým druhým křečkem a
také – Barsik. No, nevěděl jsem, že se zvířatům říká totéž
jméno je špatné znamení. Také jsem druhého Barsíka velmi milovala a neustále jsem ho líbala. Mučení polibky pro něj bylo zřejmě těžké, a tak jedné krásné noci zvíře slezlo a zarylo se do betonové podlahy (!), kde do podlahy vede trubka topení (bydlíme v prvním patře). Opravdu jsem dostal hysterii. Táta ten pohled dlouho nevydržel a ztrápený pocitem viny se rozhodl svému milovanému dítěti ukázat, že udělal vše, co bylo v jeho silách, aby to zvířátko našel. Natáhl si rybářské boty, vrhl se do vody a začal volat “Barsik!” Kde jsi. (s takovou hlasitostí, že jsem slyšel pátrání v bytě). Sousedé ve třetím patře se brzy začali divit, jaký Barsik vytrvale volá po Valeriji Grigorijevičovi do sklepa. Barsik se neukázal
14. 07. 10. 2009 19:59 , Grimo
Oblast: Solenoye
Proč jsou ty příběhy tak kruté?
Slava Sz má něco hezkého o křečcích. demonstruji:
„O kočkách, křečcích a ženském štěstí.
Máša potkala křečka. Osamělá, krásná jako Johnny Depp a stejně užitečná v domácnosti. Plazil se přes silnici na nebezpečném místě. Průměrná výška, hnědé vlasy, smutné oči, svobodná. Zjevně zažil šikanu, nedorozumění a plánoval se řítit do dálky jako růžová skvrna na svahu pneumatiky nákladního auta. Ale potkal jsem Mashu.
No, jak ti mám vysvětlit dívčí srdce? Tady se přes silnici plazí Johnny Depp. Střízlivý, nešťastný, načechraný. Nepřinesli byste si to domů? Já bych – v žádném případě!
Teď žije v naší skříni, v umyvadle. K jídlu má nejraději chleba, salát a jako dezert nějaký toaletní papír. Velmi dobře vychovaný.
Kocour si nejdřív myslel, že jsme to pro něj my. Podíval se na nás s překvapením a vděčností. Od dětství by chtěl křečka. Jen zřídka mu přinesou čínské jídlo z restaurace – ptáci, žáby, křečci.
Vysvětlili kočce novinami, že křečci jsou naši přátelé, ne tuky a vitamíny. Teď si kočka myslí, že jsme blázni. Dnes nejíme křečky, zítra se spřátelíme s pizzou, líbáme klobásu na nos a hodina není daleko, vezmeme si sendvič.
Nyní se klika dveří otáčí jako ve filmu o maniacích. Kočka si to chce dokázat, křeček je chutné a zdravé zvíře. A je lepší být přáteli s kočkami, alespoň jsou okouzlující.
A v noci tenhle pytel hovínka utekl. Náš šatník je samostatná místnost. Všechno tam zmizí, zejména ponožky, které se plazí, v rozporu s ujištěním výrobce. Teď je tady křeček.
Celou noc zběsilá kočka líbala dveře skříně. Ráno si do toho začal mlátit hlavou.
“Co je to za prdel, zase šikana a nedorozumění,” pomyslel si křeček a odešel bydlet někam do oblasti starých bot. Musel jsem jít po stopě, víte kdo, má vestavěný GPS navigátor. Kočka rychle určila, ve které z pantoflí je křeček, praštila ho novinami do uší, šla na parapet a teď vyje japonsky: ay-yo, ay-yo.
Lucy řekla, že tento křeček je žena. Pane, co když odešel z domova, protože otěhotněl a bojí se přiznat otci? Nyní přivede na svět šestnáct pestrobarevných miminek nikdo neví od koho. O výrobě křečků jsem v příštích letech neuvažoval.
Tolik akcí, tolik akcí, půjdu do práce, odpočinout si.
A mimochodem, dejte mi cenné rady ohledně chovu křečků.“
15. 08. 10. 2009 13:44 , Grimo
Oblast: Solenoye
A je to všechno o něm.
Jsou tři hodiny ráno, křeček hlasitě žere železnou klec. Chutná mu to. Usrkne.
Víte, rád bych pokračoval v psaní o bezcitném světě dlouhonohých žen. Nebo ze života instalatérů, ironicky. Nebo kulinářské jemnosti – poznámka pro otce – “děti milují plotice s čajem, ale odmítají pivo.”
Ale teď je to deník chovatele křečků, nedá se nic dělat.
Před třemi dny se zdálo, že umírá. Všechny náznaky tam byly. Klec je hozena na slunce, leží v ní křeček, obličejem nahoru, tlapky zkřížené a usmívající se. Tak klidný, že neexistují žádné naděje. Bylo mi řečeno, že jsou něžní jako upíři a umírají horkem a sluncem. Dotkl jsem se prstem teplého břicha a nevěděl jsem, kde najít to samé, dokud se Masha a kočka nerozčílily.
Kdysi dávno byla v Rize soukromá klinika pro křečky. Tady vezmete křečka s nachlazením, natrženou nohou a průstřelem skrz na skrz. Druhý den si ho vyzvednete a už je zdravý. A jako předtím nereaguje na své jméno, což znamená, že je stejný.
Léčba stála víc než norkový kožich, ale my jsme zodpovědní za ty, kteří v noci tak legračně ohlodávají železné předměty.
Převaloval jsem nebožtíka v dlaních, ale nemohl jsem najít puls. Odnesl mě za nohu do odpadkového koše. Pak otevřel oči a udělal něco s ústy, možná tak zívají, to není jasné. A také vypadal, že je nedůvěřivý.
Vidíš, Máša si s ním hrála do úmoru. Je velmi unavený. Probudil jsem se – to je ono, odnášejí to do smetí.
Myslím, že nejsem první majitel v jeho životě. Možná ten pátý. Spí velmi tvrdě. Jde mu hlavně o to, aby se z popelnice dostal později, když si zase špatně rozuměli.
S jeho zuby je to snadné. S takovým vybavením by hrabě Monte Cristo zbořil Château d’If, skalnatý útes, oblečení a osobní náčiní žalářníků za pouhý týden. Hrabě by byl vyhozen ze všech věznic s označením „hlodavec a s@l@ch“.
A také tyto zuby, jsou jedovaté. Rozkousnutá kamera okamžitě zemřela.
